4/8/09

Me desentiendo de mi cuerpo

Desconozco mis motivos. No comprendo la extraña inercia que me dan los malos momentos a escribir y la pasividad que siento cuando mi vida sigue un rumbo más o menos adecuado. Tampoco entiendo que pasa ¿No se supone que para crear un conflicto hace falta que alguien haga algo malintencionado (o que hiera, sin más)? Yo no sé cómo actuar para no herir, me siento como si cubriera de dolor a todo aquel que se acerque a mí. No hay actuación alguna que no rasgue un trozo de paciencia de nadie. Intento cambiar y nadie lo ve. Si siguiera siendo cómo era hace dos meses, todos me verian exactamente igual y, por lo menos, no me sentiría tan vacío, haciendo esfuerzos en vano.

22/7/09

Silencio



Quiero morir sin razón alguna. Lentamente. Hay muertes tan lentas que duran toda una vida. Esta noche he dejado de soñar, tampoco me sirve para nada, siempre hay alguien dispuesto a despertarte antes de que lo completes. Los ideales han muerto, los visionarios se han cegado, los sueños solo son eso. Hoy estoy solo, ya no me hallo mal acompañado, y prefería pensar que mi antigua compañía era algo más que un interés no simbiótico. Lo que más me duele no es que esté solo, sinó que lo estoy por ser como soy, cuando pienso en mis actitudes no me importaria clavarme las uñas hasta tocar hueso. Solo necesito silencio.

17/7/09

Dreams

¡Pelea! Por lo que es tuyo y por lo que no es tuyo, también pelea. Porque, aunque no lo creas, siempre hay alguien que quiere lo que tienes.... por poco que sea.

15/7/09

La Haine



Adoro este mundo. Me encanta sentarme a ver una fila de fichas de dominó en su carrera por ser alguien aún a riesgo de caer. Me recuerdan a los peones de ajedrez, subiendo poco a poco y muriendo antes de llegar al final del tablero. Realmente me sorprende la gente humilde, esas torres que pasan inadvertidas sin hacer ruido hasta que tienen un hueco para subir de golpe. Siendo sincero conmigo mismo, me encanta escribir, y me encanta sentirme superior a aquellos que se matan a escribir soplapolleces sin sentido alguno (vamos, como yo) y que encima lo hacen mal. Me gusta tanto ser del montón, de verdad, eres mejor que un gran tanto por ciento sin verte presionado por todos aquellos alfiles que buscan el menor fallo para hacerte caer. Y, aún así, sigo sin ser una persona que sirva mínimamente para algo, cualquiera que se crea alguien me vería como otro deshecho humano (y yo encantado, las opiniones ajenas me resbalan), tal como yo me veo. La autoestima está sobrevalorada. Y ser feliz también: yo prefiero diez minutos de felicidad eufórica que una vida entera de segundos alegres. Prefiero que me odien a ser querido por quien no soy.

3/7/09

Click, clack

Hoy he dormido de día, de noche solo escribo, relajo mis músculos para centrarme en sacar algo provechoso de mi tiempo libre, ese que tanto escasea. Hoy no soy nadie sin diez minutos de calma, las grandes frases no se forman de casualidades y no hay meteorólogo que haya predecido una lluvia de ideas próximamente (tampoco tenia paraguas). Hoy los bolígrafos se han quedado en el cajón, estoy harto de tachar medio texto por no gustarme lo que releo, de mi cabeza al blog, a partir de este momento todo es propiedad de blogger (y, consecuentemente, de Google) por lo que espero que mañana se hayan quedado con todas las rayadas que hoy me pertenecen. Hoy no quiero ser nadie, solo existir, el miedo a ser un 'Don Nadie' te convierte en un ser cualquiera, nadie quiere serlo, por lo que se ve. Hoy nadie me impedirá nada, un proyecto, un ideal, un salto en un charco, un micrófono, un bolígrafo, una mente somnolienta que se niega a dejar de pensar. Hoy he tenido un minuto en blanco y cincuenta y nueve de escribir sin cesar. Tengo ganas de que sea mañana, hoy voy a escribir hasta dejar de conocerme.



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15/6/09

Comprensión



Como siempre que el sol se pone, las ideas fluyen a mayor velocidad y con menor nitidez por la mente de las personas. A través de la ventana de un cuarto piso se oye media ciudad, las voces sí son nítidas. Un bebé llora a no más de doscientos metros de aquí, un grupo de extranjeros va pedo por la calle coreando algun himno de su país o instituto (quien sabe...), las minúsculas luces de llama del parque de enfrente serán de un porro a medio liar, y las voces que oigo en mi cabeza son de tal calibre que no las sé descifrar. No creo que baste con saber escuchar para aprender a comprender. Hay actos tan justificables como irracionales. Hay actitudes que llevan al suicidio. Hay amores que no mueren ni bajo una losa de mármol. Cuanto más intento comprenderme, menos lo hago, no entiendo una puta mierda, de verdad, jamás entenderé a la puta gente. Puedo escuchar (de hecho se me da mejor que hablar), puedo dar consejos, puedo ver perspectivas de las personas y saber como són pero NUNCA podré solucionar mi vida; es fácil decirle a la gente cual es la solución a su problema: no eres tú el que se verá enmedio.
No quiero ser un lastre para nadie, me aterra que alguien tenga que tirar de mí, deber mi felicidad a una súplica que cueste el esfuerzo de quien sea para levantarme. Antes morir de pie que vivir de rodillas, supongo.

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3/6/09

¿Respeto?



Bien, desde hace cosa de un año y poco me hallo casi a diario en un foro más de internet, uno de hip-hop. Hace años (y muchos) que se ve que la llamada 'cultura del respeto' es bastante intolerante, supongo que es un tópico que no se implantó bien en este país (bueno, y en USA tampoco se lleva demasiado) pero, joder, ¿Tanto cuesta en este país mirar a alguien a la cara sin que asegure que le miras mal? Pues sí, cuesta, y un huevo porque estamos en una sociedad bastante hipócrita en todos los sentidos, en el que me refiero hoy es ese gran desconocido: el respeto. Obviamente, ganarse el respeto de los demás a la antigua usanza es muy duro así que el método a tomar es el camino del miedo: acojonemos a todo el que podamos y, si no nos mira a la cara por temor a un sopapo, es que nos respeta. Puta panda de subnormales. Seria algo bonito poder decir que eso lo hacen los fracasados que abandonan el instituto pa ir a trabajar de paleta o que se fuman las clases junto a medio kilo de hachís pero es que lo gracioso es que no. Lo hace todo el mundo. Para ser mejor que tú tengo que pisarte y humillarte, la vida es dura. Y, ojo, porque los que se pueden defender de los pisotones de otros, pronto pisarán a alguien más débil. Menuda panda de gilipollas. Ahora tengo que defenderme hasta de pardillos que no saben dar un puñetazo en condiciones porque creen que pueden conmigo y eso es lamentable (género cani a parte, esos son idiotas directamente). En fin, tocará liarse a ostias hasta pa ir a comprar el pan. Felices peleas.


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30/5/09

Decadencia




Anoche dormí poco y hoy estoy cansado; me sorprendo a mí mismo viendo como entrar en mi casa puede cambiar radicalmente la atmósfera que me rodea; y no por la situación familiar ni porque me sienta incómodo sinó por la cantidad de obligaciones que se me echan encima en un instante ¿Habré puesto el lavavajillas antes de salir?, ¿Que habrá para cenar?, ¿Que se habrá cargado el gato en una de sus trepidantes aventurar destrozando todo cuanto está a su alcance?, ¿Me da tiempo a ducharme antes de llamar a Esty? y así un largo etcétera de simplezas del día a día de toda persona que, no entiendo por qué, pero a mi me hunden las ganas de salir de casa solo por el hecho de que, al volver, me llevaré una amargura tremenda.
Mañana, por capricho de mis adorables progenitores, no puedo quedarme a dormir en casa de mi novia y pasar la noche en la feria ¿Por qué? Porque este año repito curso. Felicidades. El que se ocupó de dar nombre a las falacias se quedaría pálido al ver la frecuencia con la que mis padres las usan para justificar actos de puro capricho. ¿Tan malo es decir que no les gusta tenerme fuera del abasto de su control? ¿Tan mala es la sinceridad padre-hijo? Nunca entenderé aquellas personas que intentan mostrarse fuertes ante un hijo adolescente que sabe perfectamente que no lo son. Os he visto llorar. Os he visto llegar a casa sin fuerzas ni para comer. Os he visto impotentes de rabia ante actos míos que sé que son correctos. No entiendo porque no me veis vosotros a mí.


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29/5/09

Somos la calle



Cualquiera que se haya involucrado lo más mínimo en el hip-hop se habrá visto ante esta situación. ¿Qué es calle? ¿Qué no lo es? No creo que sea el único al que han acusado de 'no ser real' (movida que, por otro lado, me parece patética) o al que le hayan dicho que no tiene calle... Realmente, fuera de disputas, se ha promovido una cultura bastante mediocre, la ley que impera es que para avanzar hay que hacer que los demás retrocedan; para ser de calle hay que vivir en el gueto, no hay vuelta de hoja; las famílias de clase media no tienen problemas, naturalmente, en la calle les miran con adoración y, por supuesto, NUNCA les intentarían robar o agredir, no no, para eso ya están las de clase baja. Abramos un poco los ojos entre todos, coño. No hace falta ser un chabolista con los huesos marcados para sentir un movimiento cultural (Sí, es un movimiento cultural, no vuestra vida) como nuestro. Cada uno cuenta lo que vive y en mi esquina de barrio medio tambien se mueve droga, pero cada uno cuenta su realidad con el mayor dramatismo posible cuando, realmente, el problema no está en la calle sinó en cada uno. ¿No soy de calle porque he tenido oportunidades? No. Soy de calle, vivo en mi casa pero salgo a la calle y veo lo que hay, tengo oportunidades pero las sé aprovechar. Nunca aceptaré que un individuo se crea más underground que yo porque con 16 años se puso a trabajar (porque, por las ciudades de otros lares de España no sé como es la regla general, pero aquí la gente deja el instituto porque prefiere ganar pasta, nada de ayudar a la familia con tu sueldo) para tener ropita guay que ponerse, colgantes bling-bling de circonita y una colección de gorras planas que ocupa todo mi armario. Yo soy de calle porque estudio lo que mi pereza me permite, vivo un día a día normal, sin drogas, sin montones de pasta, sin coches de segunda mano tuneados por mancos y sin palizas a quien me cae mal. ODIO a los que hablan de oportunidades como si el mismo regalo de un graduado escolar (hasta el año pasado, gracias a nuestra querida LOGSE, tener un graduado era relativamente fácil) no fuera una. Hay más underground que tu micro de 80 pavos puesto a un ordenador de segunda mano, quien siente tanto el hip-hop como lo que vuestras boquitas fardan, se deja de ropa de 60 napos la camiseta y se compra algo decente para un home studio que haga llegar a la gente su mensaje, pero eso no es real, supongo. Aún no he cumplido mis dieciocho años, no tengo trabajo, he repetido el segundo curso de bachillerato y, la poca pasta que veo, la ahorro para pagar un estudio que me de la calidad suficiente para llegar más allá de este barrio de clase media. No vivo en un cuchitril, no paso coca, no me han detenido más veces que por taggear paredes y por lanzar contenedores por bajadas, tengo novia, amigos que cuento con los dedos de una mano, un ordenador en el cual invierto la mayor parte de mi tiempo libre, una experiencia que me permite hablar más allá de putas, droga, carros tuning, follar mucho y variado y de tener el mayor respeto en el barrio.
Como yo, he visto muchas vidas que són interesantes sin ser tercermundistas ni presumir de una realidad que no te toca (sí, tambien he visto mucho notas hablando de droga y putas pero mamá les hace la cama).
Somos personas y, como todos, somos la calle.


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28/5/09

Una primera vez...

Antes de empezar, me gustaría aclarar que todo lo que escribo es únicamente para mí. Tú, querido lector, solamente eres testigo de mis pensamientos y de lo mal que puedo llegar a plasmarlos. Supongo que cada uno tiene una forma de hacer las cosas, yo tengo ésta: cada entrada que haga irá acompañada de una instrumental de rap, la cual puede ser mejor o peor pero es lo que sonará en mi altavoz a lo largo de la creación del texto así que, para poneros en ambiente, podéis darle a play y disfrutar de ella.



Puestos a divagar, comentaré mis pensamientos de ahora mismo: Esta mañana me he sorprendido a mí mismo gritándole al teléfono mientras mi novia se encontraba en su casa oyendo semejante aberración. Naturalmente, cuando me he calmado y he visto la situación con toda la frivolidad que he podido, he visto que había sido una estupidez y he decidido tragarme el poco orgullo que me quedaba después de esa acción y he vuelto a marcar su teléfono para pedir disculpas sinceras, ella parecía tranquilizada y ha admitido tener parte de culpa. Mi segunda sorpresa ha sido ver como, cuando regresaba del trabajo (4 horas más tarde) se encontraba con el ánimo bajo mínimos y, después de mucho insistir, ha confesado que el motivo de su malestar soy yo y mi forma de actuar.
Después de esto, viene mi pregunta ¿Cuanto influye un acto? o mejor dicho ¿Hasta qué punto puede marcarte un hecho que, para otra persona, puede quedarse en el olvido en menos de una semana? Ciertamente hay cosas que siguen en mi memoria mucho después de perder contacto con una persona pero ¿Que quedará en las suyas al irme yo de sus vidas? Siempre he sabido que, cuan más importante para tí es un ser humano, mayor daño te hará pero, si es así, ¿Por qué dejamos entrar a personas en nuestra intimidad hasta el punto de compartir tus realidades más interiores? Siempre me han considerado cerrado y, aún así, cuando he estado con una mujer en la cama me he sentido atraído a contarle una parte de mí; desconocida o amada, esa fémina se iría de la habitación con algo de mí que nunca nadie supo y que seguramente yo olvidaría al poco tiempo. Hace casi un año que no hago eso. En este mismo momento quedan 11 días para que los 15 meses de relación caigan sobre mis hombros y los 11 últimos han sido sin ese hábito que tanto me caracterizaba. ¿Consideraré que ya lo sabe todo de mí? ¿Sabrá realmente todo de mí?
Hoy por hoy no sé nada nisiquiera yo, nada de mí mismo (sé que es muy típico decirlo, pero es mi blog y pongo lo que me sale del escroto) y nada de nadie.
A ver si consigo dejar de pensar de una puta vez.

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